十六岁的我800字
假期生活是猝不及防间抵达的安静，每天需要面对的人似乎只有自己，习惯了吵闹和喧嚣，这样的日子让我感到无措和不安！总会想起空虚这个词，带着深入骨髓的黯然与消沉。也许是自己不够刻苦吧！
我不想把我宝贵的为数不多的假期时间“荒废”在无止境的学习上，每天除了适量的学习时间，我会觉得无所事事，来回穿梭各个房间之间，最终一无所获！似乎也开始变得慵懒，总是听一些慢节奏的忧伤；总是看不用废脑的情景喜剧；总是上网毫无意义的和朋友们胡侃!迷失自我！
我似乎变成了一个自我放弃，不求上进的孩子。当他们逼问我到底怎么想自己以后的路时，我总是固执的说：“什么都没想。”一副很理直气壮的样子！当他们提到成绩和补课时我便拼命的沉默，有时会倔强的丢下一句“我不补”或“烦不烦”便把自己锁进房间，更多的时候我低着头一言不发。总是因为成绩觉得愧疚于他们，会用做家务的方式讨好他们。然而后来我发现，最重要的依然是成绩。我惨不忍睹的成绩就决定了一切，其他的努力都是徒劳，都无济于事，无法改变他们对我的态度。他们是我深爱的父母，却把我的成绩看得比我更重要。我要怎么办？十六岁的路，走的艰辛。心痛是它的重要组成部分。
这段时光在我的心中留下了一个永远无法抹去的烙印，即使愈合也会隐隐作痛。父亲的脸上写满冷漠，是我让他失望，这是他给我的惩罚。说我让她丢尽颜面，在人前抬不起头；还说我上学在白白浪费她的钱；甚至说她看不起我。父亲却一直过分的宠溺我，他几乎是从一个极端走向另一个极端，让我承受不起。如果说他有错那只能怪他曾经对我太好。安慰自己：习惯就好。古人说：“哀，莫大于心死。”我想我的心已经痛的将要死去。我开始愤恨，愤恨考试更愤恨自己。
曾经在期盼与兴奋中度过春节也成为历史，与其说是度过，不如说是煎熬。我对着每个关心我成绩的人叫嚣：“别再问了行不行？！烦不烦！”语毕满眼泪水。忍受着这样的痛，惶惶度日。好累，真的好累！所有的苦与痛都一个人承受，然而我依旧要苦涩的微笑。不知道自己还能撑多久……在泪水中盼望开学的日子即将结束，而将要开始的是在煎熬中期待假期。
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