小女子的“绝世武功”900字
俗话说得好，“人不可貌相，海水不可斗量”。别看我小小女子一个，肩不能挑，腿不能跑，面容憔悴，骨瘦如柴，可我的武功顶呱呱，不敢说打遍天下无敌手，却也是震世骇俗，让人叹为一绝。
常用招数：耍酷
一天，放学回家，我走着走着就想来段街舞。肩膀一抖，书包就飞了，至于落在哪里，完全不用我操心，妈妈在后面看着呢，最好是能冲出大气层，在太空中游荡，永远也不回来，省得我又要为作业烦恼。
先来段转头舞吧，我头发甩甩，忽然看见许多MM在冲我抛媚眼。我耸耸肩膀，定睛一看，是我同窗好友。她们在起哄：“哇噻，好酷哦！”我得意得又一刮鼻子，手托下巴，双腿一叉，摆出一个思想者的姿势。好友们更来劲了，冲着我大喊：“帅哥，帅哥，你是周杰伦第二吧！”唔，我啥时候变成男的啦？
终极招数：掉豆
星期天，正和老妈在超市逛得不亦乐乎。
“哇，芭比娃娃！”我大叫一声，让行人都侧目而视。
“要500元啊，太贵了，不买。”
“不嘛，我不嘛。芭比娃娃是我的偶像，凡是追星一族都必须拥有。”
“不行！”
“行。”
“不行！”
“行……哇！”我被迫无奈，使出我的终极招数——掉豆。我大喊着，用双手捶打着妈妈的腰，把眼泪鼻涕往她身上抹（可怜了她那件新衣服）。顾客们受不了我的“杀气”，纷纷夺路而逃，这次超市的损失肯定不少。妈妈脸上一副求饶的神情，可怜巴巴地说：“好，买，买，我买还不行吗？”
嘿，我这招可是屡试屡爽，还没有失败的记录哦。
称霸招数：白话
“青出于蓝胜于蓝”，这话没错，我就是这么一个活生生的例子。
周末，老爸老妈正在沙发上浪费口水，开着电视机浪费电，我又感到技痒，一个箭步冲过去，拉开大嗓门嚷嚷：“老爸老妈听着，陈……皇帝诏曰：去银行贷款买别墅、买宝马……不用担心，我的未来是远大的，一定比三个比尔·盖茨还要鼻子盖子……”
老妈忍不住扑哧一声，笑得岔了气。
“严肃，严肃，不知道大人物讲话的时候要洗耳恭听嘛。我这么优秀，一定要把我的基因拿出来都克隆几个，为地球的发展做贡献……”
“我去做饭。”妈妈说。
“我去买点东西回来。”爸爸说。
转眼间，诺大的客厅就剩我一人啦。这招数不赖吧，没人接得住。
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