《三个和尚》续编800字
话说三个和尚彼此推脱，谁也不愿去下山挑水，时间一久，桶也破啦，扁担也腐啦。
突然有一天，政府为了落实宗教政策，特地派人上山询问这三位有没有什么缺的。这下，三个和尚可乐了，争先恐后地说：“要安个自来水，自来水！”很快地，一根直溜溜的水管就从山脚下的泉边一直伸到破庙里。这下可好了，高级自来泉水，自来，自来，它自己就乖乖地来了，让什么扁担呀，水捅呀，一边凉快去吧。
这不，和尚们可兴奋了。胖和尚抢先一步打开水笼头，看着哗哗的自来水眉开眼笑；瘦和尚不甘示弱，伸出长长的手臂掬了一捧水，大口地喝，还直叫：“很好！”呢；矮和尚没有身高优势，也把头伸到水笼头下凉快凉快。这下，三个和尚对政府再也不吹胡子瞪眼睛了，用万分感激、千分感谢、百分满意、十分拍手叫好这几个词来形容都不为过呀。
慢慢地，时间一长，三个和尚又“傲骨”起了，胖和尚说该瘦和尚开水笼头，瘦和尚说轮到矮和尚，矮和尚问又该谁去关水笼头呢。就这样，三个人你推我我推你，谁也不愿意去开水笼头。天长日久，日久天长，水笼头都锈啦，于是又是三个人背对着背，念着那不知哪来的经了。你看看，连自来都不愿让它再来了，
转眼间，一年又到头了，破庙也还是那间破庙，和尚也还是那三个和尚，只是少了扁担和水桶，却多了一个生了锈的水笼头。一切又都外甥打灯笼——照舅（照旧）！
有那么一天，三个和尚忽听得外面敲锣打鼓，热闹非凡，以为有什么香客，探出头一看，原来是自来水公司带着几个记者，抬着一块大金匾，匾上几个烫金大字——“节水标兵”。这下可热闹了，记者们拿着照相机，咔嚓咔嚓地闪，一个个话筒伸到三个和尚的面前，要他们谈谈节水经验。
我的天，哪来什么节水经验哟！
别慌别慌，还没完呢，听说这段时间媒体把三个和尚吹得天花乱坠，他们仨还要出国去传授节水经验呢，说不定，还要和什么奥巴马啊，什么普京啊握手的，够厉害吧！
你看看，变来变去，三人和尚又变出新样儿了。所以说这世间啊，变化太快，“塞翁失马，焉知非福”，这三个和尚肯定还有下文，该变成什么样儿，答案当然不止一个，就靠你去想去琢磨啰！
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